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中學生眼里的光，是怎么沒的？一位班主任的實話，扎心了！速看料

發布時間：2025-11-22 10:03:55 文章來源：樂陪娃

前兩天，在小某書上聽到一位班主任的語音，心里久久不能平靜。她說，初

前兩天，在小某書上聽到一位班主任的語音，心里久久不能平靜。

她說，初一剛進校時，孩子們個個蹦蹦跳跳，有點什么新鮮事都迫不及待地跟她分享，眼睛里閃著星星。

可到了初三、高中，很多孩子就沉默下去了，眼里的那份光，不知不覺就黯淡了。

(資料圖)

她語重心長地提醒家長：在學校，孩子是一條條“數據”，各科老師要成績，學校要排名，壓力無處不在。

如果回到家，我們當父母的，也只會盯著分數和排名繼續施壓，那孩子的情緒，就真的沒有出口了。

心理健康，永遠是第一位的。請多夸夸孩子！

在我家，情況還算溫和。

初二的孩子不用上晚自習，比起那些晚上八九點才能拖著疲憊身軀回家的孩子，她已經輕松不少。

可即便如此，每天放學回來，她掛在嘴邊的還是那個字——累。

這聲累里，有刷不完的題，有背不完的書，有同學間無聲的競爭，更有青春期敏感心思里的千回百轉。

初中生的父母也不容易！

我們深知孩子的不易，所以想表揚，但又怕她驕傲；偶爾要批評，又怕她壓力太大。

就在這種左右搖擺的糾結里摸索著。

前兩天，我看了首師大心理學教授邢淑芬所著的《表揚的陷阱與智慧》這本書，有些困惑豁然開朗。

表揚要有尺度，批評要有溫度。

無論是表揚還是批評，都是一門深奧的學問。

這些表揚可能是個坑

書中有一些觀點，家長的很多表揚其實不當的。

1. “你真棒”是溫柔的陷阱。

我們平時脫口而出的“你真棒”、“你真聰明”，在心理學家看來，其實是溫柔的陷阱。

這種對天賦和結果的籠統表揚，容易讓孩子陷入“表揚依賴”和“表揚膨脹”。

他們努力，可能不再是為了自己，而是為了換取家長的那句“真棒”。

一旦得不到外界的認可，他們就容易失去動力。

而且，被“聰明”標簽貼大的孩子，為了維持這個形象，可能會畏懼挑戰，因為失敗意味著“不聰明”。

2.不當的表揚，對孩子而言是一種懲罰。

那些在過度贊美中長大的孩子，就像一直生活在無菌溫室里，他們的“心理免疫系統”從未被激活。

當他們終于要獨自面對真實世界的風雨和挫折時，心態極易崩潰，因為他們的抗挫力，根本沒有機會生長。

3.任何試圖通過表揚迫使孩子迎合父母期望的行為，本質上都是一種操控。

還有一個也是媽媽們容易踩的坑。

比如“今天知道主動看書了，媽媽知道你不會擺爛！”

將主動看書等同于不擺爛，剝奪孩子的自主權，本意是激勵，實則激發逆反心理，孩子偏擺爛給你看。

被過度操控的孩子，內心容易充滿焦慮、抑郁和巨大的空洞感。

本想通過表揚激勵孩子，沒想到卻踩了一個又一個坑。

到底該怎么夸？

答案是指向努力。

當孩子取得好成績時，把“你真聰明”換成“我看到你為這次考試付出了很多努力，真為你高興”。

這句話在于，它讓孩子明白：努力比天賦更重要。

這就在幫孩子建立寶貴的成長型思維，他們相信能力是通過努力可以提升的，因此在面對困難時，會顯得更從容、更堅韌。

書里還區分了鼓勵與表揚。

對孩子的健康而言，父母的鼓勵至關重要，而表揚則需要更謹慎。

一個經常得到有效鼓勵的孩子，其內驅力、認知力和創造力，會遠遠優于那些依賴外部表揚的孩子。

鼓勵，是關注過程、是看見努力、是給予信任；而單純的表揚，常常只針對結果和天賦。

批評，更需要智慧

當然，養育孩子不可能只有鮮花和掌聲。

恰當的批評不可或缺，它能激發孩子的成長動機，幫助他們明辨是非。

但批評的首要原則是：不過度。

我們要努力成為接受型父母，擴大我們能接受的行為范圍。

不要事事指責，處處挑剔，這會讓孩子對批評產生免疫，以后你說什么重要的話，他也聽不進去了。

更高級的，是學會將批評轉化為非暴力溝通。

放下指責的姿態，清晰地告訴孩子：

我看到了什么，描述事實，而非評價。

我感受到了什么，表達你的感受。

這對我有什么影響，陳述你的需求。

比如，把“你怎么又把房間弄得這么亂！”

換成：“我看到書本和衣服都攤在地上（事實），我感覺有點煩躁（感受），因為我們需要一個整潔的環境來休息（需求），我們一起收拾一下好嗎？”

當這樣溝通時，孩子會從防御和對抗中走出來，開始學會理解、負責與合作。

教育的入口，永遠是尊重。

那位班主任說，你給孩子存下的愛，決定孩子能走多遠。

這份愛，不是無原則的溺愛，而是帶著覺察的鼓勵，帶著尊重的批評，是努力去看見那個在重重壓力下依然在努力成長的生命本身。

我們需要收起那些隨口的評判，多用心看看我們的孩子。

保護好他們眼里的光，需要我們共同的努力。

關鍵詞：什么家長實話表揚批評父母壓力

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